Los Peleles s.a.

jackass argentos?

para q lo lean cuando estén por rendir en la facu o en
el instituto...

la fuente no la pongo porque no estaba muy claro de
quién era.

A vos te hablo,
pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A
vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas
chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un
transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final
todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados,
con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras,
tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit
(literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a
la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de
escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer
pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas
todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la
risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus
apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué
hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a
tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito
traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que,
obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2
años

manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en
orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le
hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en
primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos
casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no
tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te
quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18
y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver
tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba
desparramada por el

sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO,
NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente
o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias,
libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te
cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de
portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca
con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por
osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al
otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación
típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con
toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para
luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el
profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco
los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los
apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES
ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo
estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no
quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos

mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra
república...

SUFRIDOS ESTUDIANTES

El día antes del examen...

La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que
lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional
al tiempo que resta para el momento del

examen.

Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10
minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!

Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!

Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A
MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta
repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)

Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño',
se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00
AM se presenta con toda su fuerza),

boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros
órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar,
pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este
viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Examen de conciencia y arrepentimiento:

En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno

comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele,
divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.

Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):

Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad
3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un
amigo, sea probablemente la causa del próximo

bochazo.

Cambio en el orden de los valores y principios:

Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.

Frases más comunes:

-...mi vida por una cama...

-...doy TODO por 5 horitas más...

-...pago por el 4!!!...

-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...

Incursiones filosóficas y metafísicas:

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro
ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Frases más escuchadas:

-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es
impredecible...

-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...

-...para mi He-Man era trolo...

-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...

-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...

-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...

-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...

-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

Evasión de la realidad:

Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si
es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta
con mayor intensidad).

Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa.
Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más
confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si
todo este calvario tiene algún sentido.

Frases mas escuchadas:

- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me
voy a dormir...

- ...esto no lo van a tomar, no?...

- ...má si...se van todos a la puta que los parió...

- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??

(SÍNTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)

¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de
castigos corporales para pasar esta etapa.

Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma
simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los
primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:

- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...

- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...

- ...Vamo' al sur?!...

- ...no me presento...

Horas antes...

Síntomas físicos:

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de
alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.

Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea,
gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics,
contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la
piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):

De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras,
definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta
vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos
que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2,3 Y 6)

Entrando al examen...

Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario
inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.

Frase mas común:

-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...

El examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago
amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento
psicosomático. Salud!!

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago
amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento
psicosomático. Salud!!